15分。

最近やたらと、メールと電話で私と連絡を取りたがる男の人がいる。
何度か電話で話したし、一度だけ二人で出かけたこともある。
別に悪い人じゃない。

でも、人の話聞いちゃぁいない。
今日も、電話のこっちで私が「うわぁ！」とか言ってるのに
それに対して、何のコメントもなし。
（電話してるときに、作業する方が悪いかも知れんけど）

ちょっと、時間を無駄にしたような気がしてしまった。

人の話も聞いていないような人と15分も時間を過ごしてしまった。って。

別にさ、自分のこと喋るなって訳じゃないし
私も自分ばっかりが喋りたいわけじゃない。
けど、やっぱあれはないでしょ。
って思いました。

うーん、今度電話かかってきたらどうしようかな。
寝たふりして無視かな。
これが一番無難だろう。

今日テレビでやってたウエディングプランナー見て泣いてしまった。
あんなにうまい事はいかんやろうなぁ。私の場合は。
想像の中だけで生きてみたいと今日は真剣に思ってしまった。

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＞レイコさん、のぶりんさん、紅緒さん、ラビっこさん、ななぶうさん
相互リンクありがとうございました。

これからよろしくお願いします。

はははぁ。

こないだ書いた日記を久々に見てみて
自分で嫌になってしまった・・・・・・・。

私、まだ同じことで悩んでる。

馬鹿みたい。

ので、決意表明。

やっぱり奴には近づかない。

奴との時間はすっげぇ誘惑。
メールにしても、実際に一緒にいるにしても。
でも、誘惑に打ち勝って近づかない！！

どっかで、宣言しておかないと自分に負けそうなので。


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リンクを追加させていただきました。

いつも楽しみに閲覧させていただいております。
これからも、たのしみにしておりまぁす。

私は今好きな人がいます。
その人には彼女がいて、
彼は彼女のことをかけがえのない人だと思っている。
私は彼女にあったことはないけれど
落ち着いていて、誠実で、清く、賢い人なんだと勝手に想像している。
私にとって、賢い、って事はすごくあこがれに相当する。
私は賢くないから。

彼が彼女を大切にするのは
何も彼女がただ賢いからではないのはわかっているつもりだ。
でも、何かにつけて私のことを彼が言う
「こいつとおったら楽しい」
って言葉や、私にいつもばかなメールをよこして
夜の時間を過ごす彼を見てて私はいつも疑問に思う。
私は彼の何なん？

もし、私に今彼氏がいたら
私はすべてのプライベートな感情は彼に聞いて欲しいと思うし
彼以外の人とそれを共有するつもりはないし、
彼以外の人と楽しいばかな時間をそんなに共有するつもりはない。
だのに、彼は楽しい時間を彼女と共有する変わりに
私と共有しようとする。
私はいつも「彼女と話せばいいのに」
と思うし、彼にも言う。
でも、彼はいつも
「彼女と話してても楽しくない」
って言う。
意味がわからない。
どうして、話していて楽しくないのか？
その人とじゃあなぜ付き合っているのか？
でも、彼女のことちゃんと好きなんでしょ？
って。
彼は彼女のこと好きって言うよりはもうちょっと
優しい、家族みたいな感情で思っているって言ってた。
すごい好きって言うのとは違うって。
私はいつも
「早く結婚し」って言う。
そうすれば私も諦めがつくから。
でも、彼は
「今は彼女に守られてばかりだから
守ってあげれるようになってから結婚したい」
って言ってた。
それを聞くと、私は
「守ってあげれるとほんとに思ってるの？
そんなのおこがましい。
人は人を守ってあげれるほど偉くない。
ただ、傍にいて色んなことを聞いてあげて
で、一緒に悩んであげれるだけ」
って思う。
彼にまだそんなこと言った事はないけど。
少なくとも私は男女の関係としてそんなのが理想的だと思う。
それぞれ、完璧じゃないしどちらかがどちらかの全てを受け入れて守れるものじゃないと思ってる。
私も、私の未来のパートナーも。
だから、彼は私の好きな人ではあるけれど
そんな考え方に対しては
「一緒に楽しめなくてなにがパートナーなん？」
って思ってしまう。
楽しめる相手って友達だとか他同僚だとかいっぱいいると思う。
でも、本当に楽しめるとか悩みだとか自分の一番奥深いところだとかを見せれるのは
恋人だとかパートナーだとかじゃないといけないと思う。
だって、そうじゃないと恋人とかパートナーだとかの意味がないと思う。
私は私のパートナーとなる人に少なくとも私の思いの全てを知る人になって欲しいし
私もパートナーのそれなりたい。
だって、そうじゃないと恋人ってただのセックスをする人になってしまうから。
でも、これは女の私の意見であって男の人には重たいものなんかなぁ。
で、やっぱ私の好きな彼にとっても重たいものであって
だから彼は私を必要とするのかなぁ。
彼が彼女に求め切れないものを私の求めようとするのなぁ？
だとすると、やっぱり私は身代わり？
一生彼女の代わりにはなれないってこと？
彼が彼女の賢さや誠実さや穏やかさを求めてる限り
私はただ「楽しさ」だけの人になるいうるってことよなぁ？
だとしたら、私は彼との友情関係を続けて幾多もにも
彼との同僚関係を続けていくためにも
今のままを維持していくのが一番得策やよなぁ？
でも、今私は苦しい。
もう自分で認めてしまっている。
彼が私の大切な人やって。
馬鹿なところも、理想ばっかり追いかけるところも
弱いところも、理想と現実の間で悩むところも
彼女を守れないと悩むところも・・・・・・。

どうしよう。

長らくご無沙汰しておりました。
別に死んでいたわけではありません。
うーん、どちらかというと
「実験しなっ！」という強迫観念に駆られていました。
しかし、実験してみても芳しい結果はあまり出ず
鬱々として、朝から晩まで学校で過ごしておりました。
まあ、今日もそれと変わりない生活を送っていたのですが
ちょっと論文をいっぱい取ってきて
読んでもいないのに賢くなった気分になって
「おっ、私、賢くなった？」と誤った自己満足に浸っているのです。
故に、「ちょっと余裕見せて、日記でも書いてみよう」
となったのです。

今日は、昨日は梅田に行くことにしてたけど
結局近場でしかも来るまでいけるハンズに行って来ました。
ハンズにはやっぱり私のほしかったルーズリーフはなくて
泣く泣くその場をやり過ごすための普通のルーズリーフを買ってきました。
そのほかには、カレンダーを二つ（学校と家用）と
かえるスタンプをかって帰ってかなりご機嫌でした。
その後、私は学校に行ってちょっと仕事をしました。

そして、BOOK　OFFに行って10冊300円の漫画を買って帰ました。
きっと、これを読みつつまどろんで明日になってしまうのでしょう・・・・。
あー、私は読まなきゃならない論文があるのにーーーー！！

久々に土曜日に学校行って来ました。
ここしばらくは、何やかんやと予定が入って
うちのボスには申し訳ないと思いつつ
休んでいました。
で、今週はほんとは友達のお墓参りに行ってこようかと思ってたけど
あいにくのこの天気なので諦めました。
来週に行ってこーっと。
だから、真面目に学校に行って来たのです。
朝の10時から夕方六時半まで。
だのにボスは今日に限って来てなかった。
折角、頑張っている私の姿を見てもらおうと思ったのに・・・・。

で、傷心のまま妹に迎えに来てもらい
朝から予定してたとおりユニクロに行って来た。
行って見ると7時過ぎなのに人がいっぱい！
なんでっ？と思ったけれど中に入って納得。
今日は安売りをしてたようで、KidsのTシャツが590円！
大人用のTシャツ(？）も500円とかになってました。
おーすっげーと思いました。
私はというと、Kidsの590円のTシャツ2枚と
赤のストライプのシャツを購入しました。
安い買い物で結構ホクホクできました。
さーて、いつ来て行こうかしら！！

そうそう、いつの間にか来週の水曜に論文紹介しないといけなくなっていた。
えっ、マジ？って感じですがまあ、なんとかなるでしょう。

明日は、梅田まで行って実験用ノートのルーズリーフと
ロフトでカレンダーでも買ってこよう！！

ちなみに今日の晩ご飯はアジの干物とキムチと
新玉葱のサラだと味噌汁でした。
おいしかった！

実は、昨日から彼氏とやばかった。
三月末に私が内定をもらってからなんかすれ違いというか
感覚のずれができてしまってた。
まあ、仕方ないといえば仕方ないねんけどさ・・・。
私がはしゃぎすぎたのもある。
で、電話でもメールでもちっとも楽しそうじゃない彼氏に私がちょっと詰め寄った。
すると、彼氏は
「最近なんでも自分のこと押し付け気味じゃない？」
って言ってきた。
「俺の気持ちとか状況とかわかってる？」
って言われた。
なによーー！！って思った。
もちろん実際彼氏にそこまでは言ってない。
その一言は私的にはかなり心外だった。
だから、それを切々と書いたメールを送った。
それが昨日の夕方。
今日朝学校に来て、昨日のメールの返事がきてるかなと思ったけど来てなかった。
一日待ってたけど、来なかった。
はっきしいってもう駄目だと思った。

かなり落ち込んで、でも表面的には何もない振りして寝ようとしたら
電話がかかってきた。
別に、今までとぜんぜん変わらん感じで電話がかかってきた。
もちろん、こないだよりは彼氏は楽しそうに話してくれた。
いったい、何やったんやろ。
これで、前までと同じように付き合ってていいんかな？
私としては、何でもはっきりとしてるほうがいいけど
彼氏はあんまりそういうことを言うのがへたくそ。
だから、まあ今までどおりでいいということにしておこう。
まあ、とにかく一安心。
やっぱ、なんやかんやいっても
私にとって今の彼氏は大切なのです。

今日は朝からこないだ没になったセミナーで
昼からはRI（ラジオアイソトープ）講習会だった。
久しぶりのセミナーは忘れていた
この世界（科学）の面白さに触れることができてなかなか有意義だった。

昼からのRI講習会では爆睡していました。
だって、13時半〜15時半まで広い講義室に詰め込まれて
スライドを見ながら医学部の先生のお話を聞く。
医学部野先生のお話は、放射線治療の最前線、見たいな話で結構面白そうだったが
さっき、お昼ご飯を食べたばかりの私にとっては
いくら面白げな話でも私を覚醒させておくだけの効力はなかった。
途中で一回だけ起きたけど、また睡眠の国へといざなわれて行って
まあ、計一時間半は寝てたね。
久しぶりのお昼寝は気持ちよかったけれど、身体の節々が痛くなってしまった。
大学生時代は授業中にしょっちゅう寝てたから机に突っ伏しての寝方も心得てた。
しかし、最近はお昼寝、なんてものは一切とってなかったので
寝方を忘れてしまってた。
いけませんなあ・・・・。

まあ、その後はちゃーんと実験いたしました。
今日はやっと入社承諾書も出しました。
これで来年4月の行き先が確実になりました。
まあ、こないだ書いたように未練がまるでないわけではないけれど・・・・。
しかし、やりたい人誰もがやれる職業ではないので
誇りを持って仕事をしたいと思った。

今日は、先日着た着物を実家に持って帰った。
だから、今日は実家にお泊り。
昨日は夜が遅かったのでなんの連絡もなしに
今日、いきなり母が働いている病院に電話した。
「まま、今日着物持って帰るわ。で、ままと一緒に帰ろうかと思ってるけど何時ぐらいに終わる？」
ってな感じで。
で、7時40分一緒に帰るときはいつも待ち合わせる駅でままを拾って
名神高速で、実家まで帰った。
実家までは大阪から約1時間。
昨日は車中でままと語ってたから時速80キロだったのでちょっと長くかかった。

うちのままは看護婦さん。
結婚してから一回もお仕事をやめてない。
私がちっちゃい頃は夜勤もしてた。
夜気づいたらままとままを送りに行ったぱぱが家にいない事があって
すっごく心細くなったりしたこともある。
お母さんが家にいる子のことをうらやましく思ったこともある。
でも、今ではままがずっと働いててくれてよかったと思う。
ままはそんな気はなかったかもしれないけれど
女の人でも自分のやりたいことをできるんだ、してもいいんだ。
って事を教わった。
もちろん、それにはぱぱの協力がなかったら絶対できなかったといつもままは言う。
それは私たち子供が見ててもそう思う。
妹なんかは、
「パパみたいな人としか私は結婚したくない」
とまでのたまってる。
私はそこまでは思ってないけど、やっぱり協力し合って生きる夫婦ってのが理想である。
私はままの姿を見てたおかげで自立して生きたいと思うようになった。
ちゃんと自立して自分で食べていけるようになりたいと思った。
もちろん一緒に生きていくパートナーはほしいけれど
金銭面では絶対に依存したくないと思っている。
もしかしたら、こんな考え方って世間ではまだ受け入れられてないものかもしれないけれど
私はこの考え方を曲げずに、生きていきたいと思う。
ままと、車の中で話してて仕事のこととか結婚のこととか話してたら
こんな気分になりました。

さーて、明日は6時におきなくては！！
何でかって言うと、ぱぱとままを最寄り駅まで車で送っていくからです。
がんばらねば・・・・・・。

今朝、朝ごはんのデザートにコーヒーゼリーを食べようとした。
ちょっと前のゼリーだったから
ゼリーの上に少したくさんめに液体が出てきてた。
だから、それを捨てようとゼリーの入っているカップを流しに傾けた。
そう、そこからは皆さんのご想像通り。
ゼリーを流しに落としてしまった。
“キャー−−−−！！！”
朝っぱらから響き渡る私の声。
はっきり言ってかなり悲しかった。
しかし、いくら私でも流しの排水溝入り口のゴミを濾すざるのところに落ちたコーヒーゼリーは食べれない。
しかも、落としてしまったのはこれまたゼリー。
そこにそのまま置いてても決して溶けてなくなってくれることはない。
“ちゃんと拾ってや！！”
という妹の言葉に素直に従い拾いました。
拾い上げたゼリーは不思議ときれいで
「食べれるかも？？」
と思ったけれど、自制心をもってやめました。

学校に行って、仕事（実験）をしていたら
“たーたらら、たーたらら、たたららっ、たたららっ、たたたらーららー（ハレルヤ）”
と電話が鳴った。
おっ、久しぶりの非通知。
就職活動終わってちゃんといろんなところに断りを入れたから
かかってくるとしたらあそこやなと思ってたら「あたり」
某大手食品会社からでした。
そこは、一次面接受かったって電話はかかってきてたけれど
まだ、次の日程が決まってないのでまた改めて電話するって言ってたところだった。
説明会に行ってかなり気に入った会社だったし
面白そうな私にもしかしたら一番あってる仕事をできるかもしれなさそうな会社だったし
また、素の私を出して受かった面接だったので
かなり志望度は高かった。
内定を取ってからも、その会社のことはかなり気になってた。
でも、内定をいただいた会社に行くことはもう決めていたので断った。
電話を切った後、しばらく
「ほんとにこれで良かったんかなあ？」
「今からもう一回電話して試験だけでも受けさせてもらおうかなあ」
とか考えていた。
未練たらたらである。
でも、結局は何も行動を起こしませんでした。

で、今日は結構遅めまで実験をしていたので
妹に迎えに来てもらいラーメンを食べに行った。
私も妹もキムチラーメン。
好きなんです、キムチが。
たとえどれだけくさいといわれようと好きなものは好き
って感じです。
その後、やっと念願のカラオケに参りました。
22時から翌1時まで3時間。
久しぶりだったので、知っているはずの曲でも歌いだしに戸惑ったりしてしまった。
でも、非常に楽しかったです。
ちょっと病み付きになりそう・・・・。

今日はかなりパソコンに向かう時間がいつもと比べて少なかったと思う。
忙しく実験してた。
朝から講座内でのセミナーがあるはずだったけど
四年生が午前中授業だったのでお流れになった。
で、まあ8時ごろ家に帰り
今日もやっぱりカラオケは行かず。
妹と128円の鍋焼ききつねうどんを食べ
月9のドラマ（題名何やったっけ？？）を見た。
江角さんがきれかった。
江角さんなら、どんな役でもできるのにと思い
昨日の中山美穂との違いについて少し考えた。
まあ、結局は演技力が違うのだろうという結論に落ち着いた（私の中で）

久しぶりにパソコンを家に持って帰ってきたので
またまた、スパイダソリティアをやってしまった。
今からまたネットサーフィンやろうなあ・・・・。

今日は一日眠ってた。
いや、でもちょっとは働いた。
だって、学校行ったもん。
一応学校行った甲斐あってちょっと進歩がありました。
ここであんまり詳しく書くとかなりひかれるのではないかと思うので自重いたします。
まあ、ちょっとの労力でかなり嬉しくなれて得した気分でした。

で、そのあと妹と回転寿司を食べに行き
そのあとカラオケに行くはずだったけど
これは眠さのためキャンセルいたしました。
就職決まったら絶対カラオケ行こうと思ってたのに
いざ決まってみると、なんかのびのびになってる・・・・。
いや、絶対行くぞ！！

今日、“Love Story”見た。
豊川悦史（こんな字やったかなあ？）の配役はオッケーだと思った。
あの偏屈で不器用そうな頑固もの書きにかなりイメージ的にも合致した。
しかし、中山美穂。
私はどう考えても彼女が編集社の契約社員で
恋愛べたで、付き合っている人にも自然消滅狙いで振られるような人には見えないのだ。
うーん、なんていったらいいのかなあ。
不幸が似合わないんじゃなくて、どちらかというと
人に必要とされてなさそうな役柄には合わないと思った。
だって、あんなにきれいな人が（もちろん人の価値はきれいさだけではないけど）
あんなにコケにされるなんて現実社会においては考えられないと思う。
まあ、私の個人的な意見やけどさあ。
さて、皆さんはどう思ったでしょうか？

本日は以上。

行ってまいりました。
友達の結婚式。
学生時代と変わらぬ口調の彼女と思ったけど
結婚式と披露宴の間中は見たことのないくらい
幸せな顔をして笑っていた。
学生時代（高校時代）はあんまり思ったことなかったけど（ごめん！）
すっごいかわいいと思った。
そして、だんなさんのよい奥さんになるだろうなと予感させた。
でも、まだ学生の私にとっては結婚なんて遠い夢みたいなこと。
だから、まだ彼女の姿や結婚式や披露宴の様子を見ても
“結婚したいっ！”とは思わなかった。
まあ、いつかは自分のパートナーとなる人と一緒に仲良く暮らしたいなとは思っているけど・・・・。

で、着物。
ちゃんと着れましたよ。
しかも、思ったよりもレベル高く。
でも、やっぱり結婚式には振袖の方がしっくりくるみたいで
私は小紋の留袖で行ったのですがやっぱりちょっと派手さにかけたもよう。
しかし、三次会まで行って最終で帰ってくるまで
ぜんぜん着崩れもせず、
“おっ、着物オッケーやん！”
と自画自賛してしまいました。
皆さんも着物、結構いいと思いますよ！！

なんだか、私まで幸せをおすそ分けしてもらって
嬉しく、幸せをかんじてしまって
夜の一時に彼氏に電話をしてしまった。
しかも、結構酔っ払いで。
そんな私に対しても、邪険に扱わない彼に感謝してる。
今日はちょっと“私は彼と結婚するんかなあ？”
と考えたけれど、結婚したくない理由ってのはぜんぜん見当たらなかった。
まあ、さっきも書いたとおりまだぜんぜん現実感がないから
深くは考えなかったけど
今は一番大切な人だということは確かだと思う。

なんか、支離滅裂。
ごめんなさい。
で、読んでくれてありがとう。

今日は結構最低な一日でした。

朝はよかった。
学校におる間もそんなにたいしたことはなかった。
ただ、新しく入った顕微鏡の説明が思ったよりも
長かったことと説明していたところが人いきれで
めっちゃ暑かった事ぐらい。
そこから、帰り妹に迎えにきてもらって
で、妹が飲み会だったのでそこまで送った。
ここで、事件発生。
今日は鍵を持ってでてなかったので妹から鍵を受け取らないといけなかった。
しかし、忘れた。
気づいたのは家の駐車場に入ってから。
自分にも妹にもむかついて
何とかできないかと思ったが駄目なものは駄目。
で、妹のところまでまた取りに帰った。
そのあと、あまりにもむしゃくしゃしていたので
晩御飯なんて到底自分でつくる気になんてなれなかった。
そこで、ファミマに向かった。
私は最近ファミマ特製の250円のベークードチーズケーキにはまっている。
それと、タラミのライチゼリーと日清のごんぶとを
結構悩みながら買って駐車場に出た。
ここで再び事件発生。
なんとヘッドライトが煌々と点いていた！！
しかし、そのとき私は「ちょっとだけやから大丈夫やろ」
と大して心配はしてなかった。
しかし、しかし車に乗ってみてエンジンをかけようとすると
「きゅるるっ、きゅるるっ」とだけしか言わない。
普通なら
「きゅるるっ」のあとにエンジンがかかった音がするのだ。
いやあーーん、バッテリー上がった？？
どきどきしながら、しばらく考えた。
「向かいの車の人が出てきたら充電してもらおうか？」
「コードはあったよな。うん、あるはず。でも、JAFをよんだほうがいいんかなあ？」
とか、いろんなことが頭を駆け巡った。
2，3分してから、もう一度エンジンをかけてみたら
さっきよりかかりそう。
しかし、まだかからないのでもう少し待ってみることにした。
「うーん、タラミのゼリーを食べようか？いや、家に帰ってゆっくり食べよう！」
とか考えている間に5分経過。
再びチャレンジ！
「きゅるる、ぶふぉふぉーん」
わーい！！かかった、かかった！！！！
というわけで人様に迷惑をかけることなく
何とか家に帰れることになりました。
しかし、そのあとバッテリーにちゃんと充電をするために
約30分、意味もなく私は大阪の町をドライブいたしました。
家に帰って、タラミのゼリーとごんぶとを食べて
ほっとして、お風呂に入り
そして、また着物の着付けをしました。
今日は結構うまいこと着れて
1時間ぐらいそのまま着物で過ごしました。
明日は、帯の仕立てが出来上がるので
京都まで引き取りに行ってきます。

なんだか、長い日記になってしまいました。
読んでくださってありがとうございました。

今日はほんとに暑かった。
家に帰って明日の天気予報を見てみたら
明日の最高気温は25度で、前日比はなんと−3度。
えっ、ってことは今日は28度だったって事？
なんでやねん！！
まだ4月やでっ？とひとりでつっこんでしまいました。
たしかに、今日は一日中半袖で過ごせるくらい
あったかかったというより暑かったけど、
こうやってもろに数字で見せつけられると参ってしまいました。
明日も、暑いらしいが何着ていこう・・・・・？？

今日は着物の着付けはお休みということで
早くに寝てしまおうという計画中です。

今日は私の彼氏が名古屋に就職活動で
そこにいるお友達と会ってたらしいです。
私のほうが先に就職決まってしまったので
なんとなく最近話すことが少なくて
連絡がうすくなってきていたのですが
昨日、今日とは明るく楽しく話せました。
私が、彼氏のことを嫌いになるはずはなく
また、彼氏も私のこと嫌いはならないはずなのですが、
なんとなく彼氏が私が彼氏のことを好きではなくなるのではないかと心配している風なのです。
ただ「そんなことないっ！」って言うのは簡単だけど
ほんとにそれをちゃんと信じてもらえるかが解らないのです。
ちょっとひねってとってしまう人なので・・・・。
まあ、何はともあれ今日はうまいこといきました。
早く、彼氏の就職が決まって
一緒に学校サボって遊びに行きたいなあ・・・・。

以上、今日の妄想でした。

今日、ひとりで着てみました、着物。
しかし、何度やってもおはしょりがもたつく。
「ひとりでできる着付け」の本にでているおねいさんは
すっごく、きれいに着れているのに
どうして私はきれく着れないんだろう
と鏡を見て絶望感に浸っていた。
仕方がなく、着物を脱いで本をまたしげしげと読んでみる。
ふーん、なんかわかったような気がする。
また、明日トライしてみようと思った。

実は、隠していたわけではないが私は大学院生である。
就職活動をしていたということから、学生ということは知っていただけてたとは思うが
大学院生は大学生とはちょっと違う、と最近つくづく感じた。
何が違うかというと、夏休み冬休み春休みってやつがないって事。
毎日、毎日学校に行かないといけないって事。
まあ、来年になって仕事が始まったら
そんなこと当たり前のことになるのだが・・・・・。
で、なにが言いたいかというと
大学院生にはボーっとする時間がないって事。
大学生のときはあんまりにもひまだから
早く学校に行きたいなと思う私であったが
最近はやっぱり何も考えずにボーっとできる一週間がほしいと思ってしまう。
大学生であってももう学校が始まっている頃であるが、
私が通っていた学校は田舎にあったので
気が向いたとき、時間も空いてたらすぐにドライブなどの小旅行みたいなのができたのだ。
今は、ちょっと都会というよりも四方八方道が混んでるし、
やらないといけないこともたくさんあるので
ちょっと気が向いたときに遊びにはいけなくなってる。
この辺が、私にとっては結構ストレスになってて
「昔の方がよかった」って思ったことのない私が
ちょっと昔に帰りたい、なんて思ってしまっているのである。
まあ、人間前進あるの、後ろを振り返っても仕方がないので
今の状態を楽しみたいと思っている。

就職活動を終えて、ちょっと感傷的になっているようである。

行って来ました。
京都まで帯を買いに。
しかも、就職活動が終わってうきうきしてたのと
あんまりにも春って感じだったので
サンダルなんか履いていってしまった。
大阪は結構人がたくさんいたけど
京都はそんなにたくさんは人はいなかった。
帯は着物に合わせて淡いピンク。
帯揚げと、帯締めもそれにあわせた淡いピンク。
しかし、その値段を聞いてびっくり！！
帯はきっと10万ぐらいだと予想はついていたのだが
帯揚げと帯締めが各3万ぐらいした！！
えっまじっ？？と思った。
しかし、買わずには済ませられないので
「お母さんありがとう」と思いつつ
お買い上げ。
合計キャー万円也でした。
そのあと、家族四人で4時半ごろから
ご飯を食べて帰りました。
帰りは河原町から意地でも座って帰りたかったので
特急を一本待って座りました。
帰った私の足は水ぶくれ。
しくしく・・・・・。
これを抱えて一週間またがんばります。

さーて、今から着付けの練習だ！！
私でも着れるようになるかしら・・・・・・？？？？

めっちゃ久しぶりの日記です。
やっぱめんどくさがりには
日記なんて間違いかなあと実感してしまいました。

今週の火曜の晩から、寝込んでしまいました。
史上最高39．5度も熱が出て
大変なことなんのって
ほんとに死んでしまうかと思ってしまった。
さすがの病院嫌いの私でも
こうなると行かないわけに参りません。
観念していってまいりました。
そうしたら、最近の病院ってかなり効率的になった
ってのが行ってみての感想でした。
受付とか、会計とかにすごく時間がかかってたのがうそのように
”ただいまの会計待ち時間は10分です”
とかって書いてあった。
私たちは今まで何を待っていたのでしょうか？
まあ、病院いって薬を飲んだらげんきんなことに
けろりと熱は収まりました。
しかし、後に残るこの花の痒さは何？？？？
すごく嫌な予感（花粉症？？）がするが・・・・・。
知らないふりをしようと心に決めました。

就職活動もやっと終わり春爛漫をこれから満喫しようと思っています。
明日は友達の結婚式用の着物の帯を買いに行く予定。

みんなの日記を読んでいて、
とうとう登録してしまいました。
はじめまして、よろしくお願いいたします。

今日も、就職活動進展なしです。
新たな試験の案内も
某S社の案内も来なかった。
くよくよしてても仕方がないので
明日も、いつものように学校いって
実験して、この寒いなかを帰ります。

なんか、支離滅裂な文章ですねえ。

明日からはもう少しまともにがんばります。